Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: свое девичье (список заголовков)
21:56 

УФТ

1) Такое изобилие продуктов ведёт к ожирению. Ибо теперь уже не просто хочется есть, а хочется чего-нибудь вкусного, причём под настроение. Иногда бывает пельменное настроение, иногда овощное, иногда сырное, а когда в хладильнике есть всё, то можно жрать, практически не переставая, ведь всегда будет что-то, что придётся по душе. Я осознал это: еда должна быть не очень вкусной, и уж тем более не разнообразной. Потому что иногда от тоски и безделья по инерции откроешь хладильник, а там опять эта рыба! Ну не могу я её, проклятую, каждый день есть! И потянешься к ней, когда совсем уж оголодаешь. Еда должна быть такой, как в космических антиутопиях типа "Lexx" или "Кин-дза-зза!" То есть быть съедобной биомассой, которая не вызывает слюноотделения, а пойдёт только с соевым соусом или хреном. Ну в крайнем случае с баварской горчицей. Вот тогда можно будет есть, чтобы жить, а не наоборот.
2) Помер Абдул. Конечно, даже несколько удивительно, что он протянул так долго - я заботился о нём плохо, иногда забывая на целую неделю. Но он демонстрировал поразительную живучесть и из-под сухих листьев всегда отпускал новые. Но три недели на голодном пайке, которые я провёл в тысячи километров от него в Астраханских степях, - это слишком много даже для Абдула. И теперь темно-коричневый, почти невесомый, обезвоженный веник отправляется в помойку.
Теперь я лишился второго живого существа в своей бетонной коробке, теперь я по-настоящему один. Мой безмолвный компаньон меня покинул, и это заставило меня задуматься о многих вещах. И о том, как же все эти командировки сломали мой привычный уклад жизни. И о том, что, возможно, пора сделать то, что я давно уже хотел: уехать отсюда. Теперь, когда мне некого больше поливать, нет и повода здесь оставаться. У меня есть лишние деньги и груз депрессии на плечах, с которым мне должны помочь справиться новые впечатления. Мной овладело беспокойство, охота к перемене мест. Пора!
3) Иной раз убеждаешься на собственной шкуре, что СССР был самой читающей страной. Может быть, некоторые книги и не издавались, но те, которые были разрешены, выпускались в куда большем разнообразии, чтобы удовлетворить взыскательный спрос. Сейчас, когда я захожу в книжный магазин, меня встречает однообразие. Любое издательство выпускает одних и тех же авторов, я вижу бесконечные полки Харухи Мураками и его то ли тёзку, то ли однофамильца Рю. Можно подумать, что этим японская ограничивается... Где, например, Рюноске Акутагава, который считается едва ли не главным пейсателем Нихона 20 века? "Где?" - вопрошаю я у Озона. "Вот, пожалуйста, букинистическое издание, 1974 год," - отвечает мне крупнейший Инфернет-магазин. А где Дзюмпей Гомикава, которого я ищу не знаю уже сколько? Был когда-то, изданный ещё в далеком 1964... На счастье у меня есть электронная книга. Кто бы что ни говорил про ламповость бумажных книг, но иногда мой планшетик незаменим..

@музыка: Hermóðr – Skogshjärta

@темы: Бред, Заебало, Свое девичье

00:41 

Конец!

Последний день уходящего года... Но он такой же, как и все, разве что начальство любезно нам разрешило не выходить на работу. Надо бы подвести итоги, год был не самым дурным, потому что хотя бы что-то произошло. Так, например мне удалось побыть:
-Свидетелем на свадьбе,
-NEET,
-миллионером.
Но все закончилось, как и всегда. Год прошел, сделан широкий шаг к смерти. Печаль будет длиться вечно. А у меня опять бессоница.

@музыка: Ночные грузчики - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

@темы: Nocturnal, Воспоминания, Свое девичье

00:18 

Wannabe как стиль жизни

Кажется, что особенностью русских анимешников является преобладание женского пола, хотя в Японии вроде все как раз наоборот, иначе зачем такое количество фап-сервиса даже в достаточно серьезных фильмах? Но ничего удивительного в этом нет, часто читал мнение иностранцев относительно того, что русские мужчины довольно суровы, а аниме с суровостью не сочетается, так что считается, что среди русских мужчин увлечение аниме - удел гиков или извращенцев, или, например, гиков и извращенцев одновременно. Но это так, мысли вслух, сам я, конечно же, не анимешник, хотя, если судить по количество тайтлов, то Лурк меня определил бы в "староанимешники". Нет у меня инвольтации к эгрегору, иными словами, не могу себя считать частью субкультуры, если мне не импонирует (как бы сказал герой романа Вилиса Лациса) ее мейнстрим. Вот если взять "Евангелион"... На кого все дрочат? На Аску и Рей, естественно. А я-то дрочу на Мисато! В переносном смысле, естественно...
Когда-то, когда я еще жил с родителями, я часто выбирался по вечерам погулять с моим адвокатом. Иногда мы пили, иногда нет, но всегда ходили кругами вокруг квартала и разговаривали обо всем на свете. Мы были молоды, хотели творить... И как-то раз нам пришла в голову идея для книги: молодой человек тщетно ищет место в жизни, вливаясь в различные группировки по интересам. То он тусовщик, то мазафакер, то гот, то еще кто-то... идея, конечно, так себе, но если задуматься, то я сам себе стал напоминать этого парня, ведь он всего лишь пытался заполнить свою внутреннюю пустоту, хоть как-то бороться с абсурдом. Так и я, не имея ни к чему склонности как будто стыжусь просто коптить небо, мне и хочется кем-то быть, но быть им приходится почти что из-под палки. Парень с стильном костюме, кто ты без него? И тогда я начинаю придумывать себе роль. В 17 лет, увидев афишу металлического концерта, я подумал: "А мне нравится Nightwish, может, мне стать металлистом?" То есть это не происходило от моего естества, а скорее от скуки... Опять-таки инвольтации к мейнстриму я не чувствовал, мне просто нужна была роль, так как внутри меня уже была эта пустота. А сейчас я сижу и играю в эроге, а на диване лежит моя дакимакура, и это несмотря на то, что я написал в первом абзаце. Просто теперь у меня другая роль. Есть такое слово wannabe, вот у меня wannabe - это стиль жизни.

@музыка: "Наутилус Помпилиус", допустим... Допустим, "Взгляд с экрана"

@темы: Исповедь, Свое девичье

00:02 

Снег...

Снег шел целый день, все завалило снегом... Пока пройдешь улицу Алабяна от Ленинградского проспекта до улицы Народного ополчения, превратишься в снеговика... До сегодняшнего дня снега было на грош, а сегодня сразу на алтын и даже больше.
Бывает, хочешь что-то написать, но больше одной мысли нет, да и те развиваются тяжело... Когда их накопится хотя бы три, то я начинаю счет: феху, уруз, турисаз...

Феху. Я иногда забавляю себя общением в анонимном чате. Хотя порой кажется, что занятие бессмысленное. Мне это напоминает как если бы комплементация человечества уже свершилась, а я подошел к океану LCL, зачерпнул ковшом какую-то индивидуальную душу, а потом, наобщавшись, вылил обратно.

Уруз. Я вообще не очень люблю фолк-музыку, но если хочу послушать настоящий забористый фолк, то нет ничего лучше, чем crnogorski guslarski pesme. Протяжный жутковатый звук гусле - самая неподдельная суровая архаика. Когда слушаешь эти баллады, длительностью минут эдак сорок, то словно переносишься в средневековье.

Турисаз. Когда я был маленьким, мне хотелось есть исключительно чипсы и шоколадки, но занудные взрослые не давали мне этого делать. Теперь я вырос и сам стал занудой. Но почему бы не накормить себя этим дерьмом хотя бы раз?Не для себя, так для того парня из далекого прошлого, который мечтал об этом, но искренне считал, что все на свете ему нельзя? Пусть хотя бы его маленькая мечта осуществится, если омих собственных, ни больших, ни маленьких, совсем нет.

@музыка: Draconian – A Slumber Did My Spirit Seal

@темы: Свое девичье

23:58 

Back in 2007

Сейчас новое веяние: верните мне мой 2007 год! И я невольно задумался: а что со мной было в 2007 году? Стоит ли мне возвращать мой 2007 год? На самом деле перенестись в прошлое достаточно легко - нужно лишь прочитать свои старые записи в многочисленных дневниках. Мне тогда было 18 лет, вроде бы чудесный возраст... И писал я тогда очень много: за год две общие тетради. Но вот читаю я это все, и осознаю, что ничего толком не изменилось за прошедшие семь-восемь лет... Глаза цепляются за знакомые слова: ангст, одиночество... Даже музыку примерно ту же слушал. И такое чувство, что бухал если не постоянно, то очень часто. Я прочитал несколько страниц, еще несколько пролистал и закрыл тетрадь! Скукотища! И прошлое скучно, и настоящее, и будущее.
Единственное, что привлекло внимание - то, как я воспринимал тогда окружающим мир. "Подслащенный прохладой вечера воздух", "стоны песен шелковых трав"... Кажется, мир тогда все же не казался таким уж первобытно враждебным.
И вот теперь думаю, то ли уже тогда был взрослым, то ли до сих пор не повзрослел. А что вообще это значит? Можно ли назвать эскапизм проявлением инфантилизма? Но я хожу на работу, достойно выполняю возложенные на меня функции, оплачивая свое жилье - кому на это что предъявить? В "Ароматном мире" и "Нормане" у меня даже не спрашивают паспорт - значит, не сомневаются, хоть я выгляжу моложе своих лет за счет тщедушной фигуры. Где-то прочитал шутку, что человек взрослеет, когда начинает понимать шутки своих родителей. В каждой шутке есть доля правды, и доля правды этой шутки достаточно велика, чтобы взять ее за отдельный критерий. И по этому параметру я тоже прохожу: родители уже не ограничивают темы общения со мной, значит, воспринимают как примерно равного себе.
Как ни крути, а юность закончилась. Времени ни на что уже нет, а после пятидневного труда уже ничего и не хочется. Чтобы рассказать свои мысли сюда, я должен пожертвовать лишним часом сна, потому что весь вечер ушел на сборку мебели, в которую я решил вложить свои стремительно обесценивающиеся рубли. Sehen Sie mich! Sehen Sie mich! Das Erwachsen in meinem Selbst ist so gross Geworden! Хорошо это или плохо? Если так случилось, то иначе быть и не могло. Жизнь, сука, объективна. В любом случае вряд ли могло произойти что-то прекрасное, ведь ничего прекрасного не происходит, происходит только самое обыкновенное.
Вернуться в 2007 год? Только чтобы исправить ошибки прошлого. Естественно с глубины своего заднего ума. Но если б молодость знала, если б старость могла...

@музыка: Am die Freude

@темы: Свое девичье, Исповедь, Nocturnal

16:07 

Сон с последующей самоактуализацией

Я поссорился с мужиком где-то на Китай-городе. Я вступил с ним в спор, думая, что несмотря на его явное превосходство в физической силе, он не пойдет дальше того, чтобы набить мне морду, однако следующая сцена вполне соответствовала японскому фильму ужасов: я очнулся в мрачном сыром подвале и у меня были ампутированы руки и ноги. Я попробовал выползти из этого сурового места, цепляясь культями с запекшейся кровью за холодный бетон, но тут мне суждено было проснуться.
Эта ночь была короткой, меня снова не отпускала бессонница, но столь яркие сновидения полностью восстановили мой организм. Но день тоже оказался коротким: на моем новом месте работы пока что делать приходиться не слишком много. Пожалуй, единственный смысл приходить на работу был только в том, что мне нужно было показаться психологу. не знаю, зачем мне назначили встречу, видимо, решили посмотреть, а не псих ли их новый инженер.Думаю, результат их должен удовлетворить, ибо хоть я и выложил на чистоту свою жизненную позицию, состоящую в том, что "ничего прекрасного не происходит, происходит только самое обыкновенное", но, думаю, унылость паталогией не считается.
Однако такая принудительная рефлексия на тему, кто я такой, действительно, заставила меня задуматься на заданную тему. Ведь можно ли считать, что у меня есть имя, если никто меня по имени не зовет? Можно ли считать, что я существую, если никто не знает о моем существовании? Мне вдруг понадобилось некое доказательство своего бытия, и я решил сделать эту запись.

@музыка: Asylum party - Sweetness of pain

@темы: Свое девичье

20:44 

Хвалебное слово Ульяне С.

Нам говорят, что мы должны быть добрыми, няшными и кавайными. Разделять Zeitgeist в виде общечеловеческих ценностей. Ну, хотя бы уж быть толерантными и держать язык за зубами. Но увы, мы не такие. We are animals, как пела группа Nazareth. Мы любим своих и ненавидим чужих. Но мы не можем озвучивать эту горькую (хотя по моему мнению, не очень) правду. Ибо это экстремизм...
Но я хочу быть чистосердечным. Я хочу признаваться не только в любви, но и в ненависти. И я искренне желаю смерти тому, кого я ненавижу. И я желал бы видеть их повешенными на фонарях, и это зрелище доставило бы мне удовольствие. Что в этом такого? Я предельно логичен, но при этом в своей логике я иду до самого конца делаю еще один шаг.

@музыка: Katatonia - I break

@темы: Заебало, Свое девичье

21:41 

Поток сознания

Вот иногда бывает так: ждал я выходных, представляя, как я буду денно и нощно задротить, заранее задонатил, но пришла суббота, и я понял, что играть меня как-то не тянет, что это убийственная скука и непонятно вообще, что я раньше в этом находил. Как в том анекдоте: "Черт, а пить-то совсем не хочется!"
Я вздумал перенести старые записи из своего второго дневника сюда, благо это теперь можно сделать, однако, прочитав их, я осознал, что художественная ценность их сомнительна. Но стирать все жалко, поэтому придется заняться отбором чего-то ценного, работа тягомотная, тем более что каждая запись удаляется почему-то долго. Так что отложил и это дело на потом.
Наткнулся сегодня в контактике на группу любителей группы "Абонос". Группа, похоже, давным-давно заброшена, там даже спам никто не вычищает, но мне тем не менее захотелось там что-нибудь написать, пусть это и было подобно надписи "Здесь был Вася" на заброшенных руинах развалившегося сарая. Да и я решил поупражняться в языке и перевести одну песню, текст которой выспрашивали четыре года назад.
Да, много информации наплодили пользователи контакта, которая ныне уже не востребована, а память об этом осталась. Хотя почему не востребована? Не так давно я почитывал интересные материалы из группы "КОНКИСТАДОРЫ - LOS CONQUISTADORES", активность ныне которой около нуля. Может, кстати, и зря, иначе бы фильм "Агирре, гнев божий" показался бы мне менее безобразным. Хотя, конечно, он все равно бы остался безобразным: режиссер хотел показать деградацию человека, но показать не получилось потому что не скажешь, каким этот человек был изначально из-за отсутствия актерской игры.
Вообщем, много чего интересного. Но есть и обратная сторона - я изучаю жизнь с чужих слов, а не из собственного опыта. Я по-прежнему живу на трех квадратных метров балкона. Хотя... так уж ли я неправ?

@темы: Свое девичье

22:52 

Look who's talking

Как-то раз ко мне в асю постучалась моя бывшая одноклассница. Было довольно интересно поговорить с человеком, которого не видел уже много лет... Просто из праздного любопытства узнать, как меняется людская жизнь за это время. Нечто похожее я ощутил и сегодня утром, мне вдруг вспомнился один человек, которого я не видел по крайней мере с 2009 года... Где она? Чем занимается? Но как мне ее искать? Единственное, что у меня осталось - это контакт во все том же icq, а там имя, фамилия возраст, которые я и так прекрасно знал. Поиск в контактике не дал никаких результатов, что ж, любопытство осталось неудовлетворенным, но до разочарования это не дотягивает...
Я просмотрел свой лист контактов icq. Практически весь он состоял из лиц все той же категории. Когда-то общались, а сейчас пропали из виду. Интересно, рады ли они были бы прочитать это мое сообщение "Look who's talking"? Интересно, имеются ли у нас шансы восстановить прежний уровень отношений, пусть и в каком-то новом качестве? Шансов мало, но и этих людей очень уж много, значит, вероятность выпадения шанса не столь и мала. У меня даже есть такой пример под рукой. Не видел человека несколько лет, а потом одним веселым вечером выпил с другом чайник пива и решили позвонить. Договорились встретиться, погуляли, потом сходили еще на несколько культурных мероприятий, сходили гости друг к другу пару раз. Вообщем, котнтакт наладили.
И я пишу таким вот затерянным друзьям в контакте, и первый же человек откликается на мой зов. Завтра мы поговорим с ним по телефону. А это значит, что я снова буду не один.

@музыка: Yeong Woo Jo - Look who's talking

@темы: Свое девичье

02:44 

Insomnia

16 апреля прошло... Я помнил об этой дате, но на сей раз никаких эмоций она не доставила. Ноль.
Пришла весна, как-то быстро все случилось, еще месяц назад город был похож на огромный сугроб, в котором были прорублены узкие тропинки. Впрочем, весна для меня ценна не сама по себе, скорее это предвкушение лета. Обидно сидеть на работе, когда за окном ослепительные солнечные лучи плавят остатки снега... Но реальность опять под запретом.
Весна одаривает бессоницей. Что ж, есть повод собрать мысли, родившиеся в моей голове в предыдущие дни. Одна из них состоит в том, что моя ангедония настолько сильна, что даже привычки стали отваливаться от меня как тромбовые корки от уже заживших ран, т.е. легко и безболезненно. Не тянет к сигарете, потому что знаю, что удовольствия я от нее не получу. А единственная причина играть в ЧГК заключена в том, что у меня три вечерних костюма, которых некуда надеть. Нет желания ни пить вино, ни играть в компьютерные игры... Ich hab keine lust. Вырастит ли на этом прахе что-то новое? Пока к этому дело не идет...

@темы: Nocturnal, Исповедь, Свое девичье

04:27 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:24 

Vorfrühling Sehnsucht

Помнится, была такая шутка, что запрет на продажу алкоголя в России лицам моложе 21 года абсурден, ибо у в нашей стране в этом возрасте пить бросают. Я, конечно, уже постарше, но в последнее время действительно пью гораздо меньше, можно даже сказать, что "почти не". Причем объяснения этого отнюдь не внешние, такие как тот факт, что среди последнего времени мало свободного или отсутствие компании. Нет. Вчера ночью я ясно осознал то, чего мне в жизни недостает, наверное, больше всего. Я хочу ясно мыслить. То ли от неврастении, то ли от чего еще я стал утрачивать эту способность, так что не стоит разрушать ее и дальше алкогольными парами. И есть еще один момент, одно серьезное contra. Мне хочется контролировать свой лебенсраум, а под алкоголем я утрачиваю внимание, отчего ощущаю себя немного беззащитным.
Но это так, записка на полях. Смешной парадокс об эволюции самого себя. Просто настроение какое-то весеннее, но моя весна это пробуждение тела через некий кромешный зензухт.

@музыка: The Morningside - 14

@темы: Свое девичье

23:19 

Кино будет

Довольно забавно наблюдать в метро людей, пытающихся запрыгнуть в закрывающиеся двери вагона. В этом нет практически ничего рационального, так как следующий поезд подойдет через 1-2 минуты, а значит существенной потерей времени не будет. Но, видимо, какой-то спортивный интерес.

21 декабря. Сегодня были запланированы:
1) Конец света.
2) Всемирный оргазм.
3) Концерт Moonspell в Лиссабоне.
Впрочем, если что и состоялось, то только последнее. Придя домой после рабочего дня, я приготовил себе пищу, поужинал и стало окончательно ясно, что день прошел именно самым обычным образом. Даже как-то обидно стало.

@музыка: Nightwish - Wanderlust

@темы: Свое девичье

01:20 

Старые друзья

Часто так бывает, что хочу сделать запись, но не уверен, писал я об этом или еще нет. Несомненно, что думал, и не раз, но писал ли?Приходится перелистывать журнал и выходит, что, оказывается, невысказанного еще очень много...

В последние годы я слушал исключительно ту коллекцию музыки, которой обзавелся где-то в 2007-2008 годах. Там около 40 ГБ в формате mp3, т.е. порядочно для того, чтобы найти подходящую песню под любое состояние ума. Возможно от некой пресыщенности мне захотелось послушать нечто новое, но я, решив, что старый друг лучше новых двух, предпочел посмотреть, не выпускали ли в последние годы что-нибудь мои самые любимые исполнители. Оказалось, что да, в моей "дискографии" не хватает последних альбомов Dornenreich и Agalloch.
Dornenreich и Agalloch... Что их объединяет? Многое, пожалуй, в первую очередь то, что оба они оригинальны и их трудно отнести к какому-то определенному стилю. Но первым пришло на ум, что оба они в своих предпоследних творениях резко смягчили звучание. Чего от них ждать было теперь? Впрочем, насколько я знал, австрийцы заранее сказали о том, что следующий диск будет потяжелее. А Agalloch? Честно говоря, не хотелось бы, чтобы они продолжали с экспериментами, потому что люблю я их не за это, а за "Pale folklore" и "Ashes against the grave"...
Сразу скажу, что Dornenreich не особо впечатлили. Австрийцев всегда отличала особенность каждого их альбома: страстный "Bitter Ist's Dem Tod Zu Dienen ", воздушно-мягкий "Hexenwind" или тягучий "Durch Den Traum". Как-то вот только не особо удались "Her von welken Nächten" и... последний "Flammentriebe". Музыка хорошая, но не более того - я слышал в их исполнении и лучше! Обедненные предыдущие шедевры, выдержанные в их стиле, но без какой-то изюминки.
А вот Agalloch... Agalloch удивил. Их музыка эволюционировала в нечто удивительное! Как будто они сплели в потрясающей гармонии и свой неподражаемый стиль, привычные тремолированные соло, играющиеся где-то совсем рядом со звукоснимателем от "Pale folklore" и "The Mantle", и торжествующую опустошенность "Ashes Against the Grain" и новейшие тенденции (т.к. называемый пост-блек). При этом альбом довольно тяжел и мрачен, но все равно слушается на одном дыхании благодаря великолепно скроенным композициям. Пожалуй, это едва ли не самый тяжелый альбом американцев за все время, так как первая его часть содержит в себе изрядную долю чистых блек-металлических решений.
Что же, чертовски приятно находить там, где не рассчитывал. Потому что за последнее время я уже разучился ждать от жизни чего-то непременно хорошего и всегда морально готов к тому, что будущее может и не доставить радости и удовлетворения. Ничего прекрасного не происходит, происходит только самое обыкновенное. Но вот, оказывается, происходит, так что, хотя мне завтра рано утром вставать и идти на работу, а я все равно хочу посидеть еще на втором часу ночи и послушать Agalloch.

@музыка: Agalloch - Ghosts of the Midwinter Fires

@темы: Свое девичье, Nocturnal

22:44 

Заметки на полях

Полагаю, думать о пенсии в возрасте двадцати четырех лет практически абсурдно. Вполне возможно, что через 35 лет мир измениться настолько, что самого понятия "пенсия" не будет. И шансы дожить до пенсионного возраста не такие уж и большие, ведь в мире так много вещей, способных оборвать мою жизнь, включая меня самого, жизнь - это узкая тропа, шаг вправо или влево - смерть.
Наверное, последний раз в этом году вышел в эти выходные из дому в рубашке с коротким рукавом. Наверное, в последний раз в этом году ужинал на летней веранде в ресторации (впрочем, еще и в первый, я же не буржуй какой-нибудь или хипстер). Вообщем, лето окончательно прошло.
Когда я ехал в метро с работы, мне подумалось, что человек может считать себя вполне счастливым, если он полагает, что его жизненный путь единственно правильный. Поскольку мир изменчив, то статическое нирванообразное счастье, когда больше уже нечего делать, вряд ли возможно. Впрочем, что я могу знать о счастье? В романе под названием "Жизнь" я - герой-резонер.

@музыка: Янтарные слезы - Снег

@темы: Свое девичье

00:20 

Лекарство от депресии

По-видимому, многие обыватели считают, что наличие бороды - это один из симптомов ПГМ, иначе почему ко мне постоянно пристают всякие любители чтения библии и прочей околохристианской муеты? Заказать что ли себе рубашку с надписью "Я безбожник"? Чтобы люди не путались...

Бывают такие дни, когда совершенно ничего не клеится... Досада и раздражение не порождают ничего кроме спешки и суеты, которые не лучшие помощники в деле, в итоге у меня оказывается куда больше шансов усугубить ситуацию, нежели изменить ее в лучшую сторону. Наверное, в такие моменты лучше вообще оставить дела или сменить занятие, и если бы у меня было время и свобода действий, так бы я и поступил. Но что делать, если мне поставлена задача, которую надо решить в срок, а дело не идет? Хуже не бывает.
Таким выдался понедельник, который в итоге крепко зашлаковал мой разум негативом... Какими эмоциональными реагентами мне его теперь было расщеплять? Я взял в руки карандаш и попробовал нарисовать что-нибудь...
Наверное, правильно написали в журнале: дети бросают рисовать, когда осознают беспомощность своих рисунков, после чего решают учиться делать это правильно либо оставляют навсегда. Впрочем, лет семь тому назад я пробовал изображать человеческие фигуру, но быстро оставил это занятие за ненадобностью...
Я помню, как прошлым летом я пытался сесть в седло велосипеда спустя десять лет: поначалу тело не слушается, а разум никак не может придумать ему правильное положение. Но стоило только раз каким-то случайным образом принять состояние динамического равновесия, как мышцы мгновенно вспомнили, что им делать, и как себя расположить, и уже через несколько минут я колесил по спортивному комплексу... Талант не пропьешь, его можно только усыпить... Произошло то же самое: сначала пропорции получались неудачными, но с некоторой пробы становилось ясно, как следует располагать линии на бумаге. Конечно, рисунок получился не мастерский, но кто-то похожий на мою Валкиру появился из-под моей руки. Мне было весело на нее смотреть, играя с ней как с куклой, добавляя то одну, то другую деталь к ее изображению... "Так вот в чем смысл творчества!" - догадался я. - "Это же лекарство от депрессии"...

@темы: Я творю, Свое девичье

23:41 

Surge et Ambula

Похоже, дело сдвинулось к осени... Пробуждение какое-то осеннее: в горле слегка першит, а глаза не слепнут от света, который не может проникнуть из-за покрова облаков со стороны невысокого солнца. Значит, этому лету даже не суждено будет войти в мою личную историю, так как войти в историю означает вписать в память примечательные чем-то события, а таких не было... Разве что обрывки мыслей, который возникли у меня, но затем утратили актуальность, ослабели и иссякли, запечатлившись в черновиках, которые будут опубликованы далее, будут свидетелями моего существования. Надо сменить работу, прическу и имя, потому что я почувствовал, что струи воды под скульптурой меня иссякли...
Впрочем, может это естественно, что с возрастом жизнь становится скучнее? В детстве летом ты свободен от забот три месяца, в молодости два, post iuvenis - один, хотя я несвободен уже больше полутора лет, а сейчас и вовсе работаю по 12 часов в сутки без выходных и без какого-то результата... А хочется пройти по горным тропам в то место, где Дунай сливается с Тимоком...
Surge et Ambula!

@музыка: Burzum - Erblicket die Töchter des Firmaments

@темы: Свое девичье

01:34 

Освета

22 июля я провел не лучшим образом: поехал на не особо мне нужную не идущую ни в какие рейтинги игру, куда ехать не было никакого желания... Но выбора тоже не было, я вроде как обещал свое присутствие, так что не хотелось подводить и без того немногочисленных товарищей. Так иногда бывает: когда даешь согласие, не задумываешься, что можешь подойти к игре в плохом состоянии духа, скорее экстраполируешь свое нынешнее состояние, не задумываясь о том, что даже в течение дня оно успевает несколько раз качнуться из одной стороны в другую...
Конечно, если бы я знал, что от работы к вечеру вторника моя голова распухнет от 25 часов работы, то предпочел бы свой единственный выходной день провести более пассивно: посидеть дома, полистать интернет-страницы, открыть "Яндекс" и увидеть, что сегодня в блогах обсуждают годовщину бойни в Утойе...
Впрочем, эта дата почему-то хорошо врубилась в мою память, так что я практически ждал этого дня... Когда я ровно год назад узнал обо всем, я сразу догадался, что это не банальные происки полумифической "Аль-Каеды" или других мусульманских фундаменталистов. Все-таки исламский терроризм отличается по своему почерку от европейского: первый как правило религиозный, а второй политический, мусульманин старается просто убить как можно больше людей (неважно каких, лишь бы они были христиане), атака же европейского ассасина всегда адресная. Так что, учитывая то, что под горячую руку попали только те, кто был связан с правящим режимом, перед нами был классический европейский терроризм с нордическим бледнолицым лицом Андреаса Беринга Брейвика. Это было даже по-своему приятно, все-таки оказывалось, что у старушки Европы, о чьем закате мы слышим, например, от Гейдара Джемаля, еще остались довольно пассионарные сыны, чьи идеи мне вообщем-то не чужды.
Но истинный восторг я испытал, лишь когда ознакомился со всеми подробностями, и это подарило мне надежду на то, что справедливость, пусть и фрагментарная, все же существует, и что те кто, 13 лет назад сеяли ветер наконец-то пожали свою кровавую бурю, а те, кто погиб под бомбами весной 1999 года, были отомщены. Ведь именно таков был один из пунктов приговора, вынесенного террористом своему правительству. Как будто те пули, которые летели в сторону Ниша и Белграда, прошли сквозь время и пространство и вернулись туда, откуда были выпущены...
Я не считаю сербский язык очень уж благозвучный, но есть отдельные слова, которые ласкают язык... "Освета" - это слово, которое хочется повторять, особенно, когда (наконец-то!) есть повод это сделать.

@музыка: Iron Maiden - Transylvania

@темы: Как страшно жить, Свое девичье

01:23 

Insomnia/Хронике самоће

Глядя на тушу июльского дня, я полагаю, что самая лакомая его часть - это утро... Солнце уже светит, но пока еще не успело раскалить воздух, и самая его характерная черта - это тишина, нагнетающая меланхолию, но, возможно, именно она и позволяет собраться с мыслями, делая утро мудренее вечера. Но как поднять голову в пять часов, если бессонница кружит мысли в своем медленном танце, как будто кто-то завел их ключом, и теперь они не остановятся, пока не исчерпают запас своей механической энергии. Иногда можно запутать их монотонный ритм, плеснув на них чашу с вином, но это уже ultima ratio...
В последние дни я разучился жить по расписанию, словно сбил дыхание на бегу, но, тем не менее, не могу не бежать. Я все время впереди или сзади, но никогда вовремя: Не получается лечь спать рано, и я просыпаюсь в семь утра невыспавшимся. Надо завтракать, но в половине восьмого есть совершенно не хочется, зато ближе к десяти голод возникнет в желудке и теперь его придется носить в себе до самого обеда. Не получается записать свою жизнь в эти расчерченные по линейке поля.
Давно забытое чувство: надо успеть что-то сделать к сроку, но желания что-то делать нет. Приходится себя заставлять, но эффективность от такой работы невысока: я отвлекаюсь на каждую мелочь просто в силу того, что на самом деле хочу отвлекаться...
Давно забытая ситуация: все мои друзья уезжают на лето кто в Крым, кто в Рязань, кто вообще в Китай, а я так надеялся покинуть наконец tour d'ivoire, но теперь за ее пределами меня ожидают пустые в своей бессмысленности улицы. И я остался один, мучимый в час крысы бессонницей в желтом оазисе света посреди бескрайней ночи.

@музыка: Altorių Šešėliai - Taip Lyja Lietus

@темы: Свое девичье, Nocturnal

00:23 

Отречение наречением

Читая легенды о самураях, я обратил внимание на довольно интересную японскую традицию: многие действующие лица довольно часто изменяли свои имена, иногда даже не по одному разу. Это происходило, например, если человек переезжал в другую провинцию или изменял профессию, вообщем, к этому побуждало любое даже самое незначительное изменение социального статуса. Странно на первый взгляд, но это только потому что в западном мире смена имени большая редкость (его меняют, как правило, только при смене веры или подданства). А на самом-то деле все очень логично: раз начинаешь новую жизнь, то от старой не должно остаться никакой преемственности. Как самоубийство, но только без смертельного исхода.
Но с точки зрения диалектического материализма количество имеет свойство переходить в качество: ты уже другой, хотя формально остаешься прежним. Пожалуй, имеет смысл это хоть как-то зафиксировать...

@музыка: Riblja Corba - Prezir

@темы: Nocturnal, Свое девичье

-

главная