Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: исповедь (список заголовков)
22:29 

Слухнул думца

Не знаю, в каком возрасте формируются музыкальные вкусы, наверное, предрасположенности в конечном итоге выведут человека с определнным образом мысли и определенными эстетическими потребностями на дорогу металхэда. Помню, как в детстве я с нетерпением ждал по зомбиящику клипы группы Rammstein, наверное, уже тогда мне хотелось настоящей тяжести, которая с трудом пробивалась сквозь толщи поп-музыки в медийном простанстве. Так что закономерно, что когда у меня появился компьютер и какие-то карманные деньги я стал покупать диски группы Nightwish, а как только у меня появился быстрый интернет и возможность ознакомится со всем разнообразием метала, я стал слушал Draconian.
Хотя, конечно, начинал я с других вещей... Но по декабрям в мою жизнь входил человек, который оказывал существенное влияние на мою жизнь, одним из них был Зверочерт. Узнав, что я предпочитаю тру-бляцк, он поморщился и посоветовал мне послушать Draconian. Я послушал и все заверте...

Таким, так сказать, дайджест моих мыслей, вертевшихся у меня в голове во время ожидания воскресного концерта. От этого ожидания меня не спасло даже то, что я, перепутав время начала мероприятия, пришел на час позже, но я всего лишь пропустил выступление разогревающей команды. Причем, если судить по подслушанному в сортире разговору, я ничего не потерял, ибо основная мысль той беседы состяла в том, что надо обладать недюжей хуцпой, чтобы осмелиться выйти перед Draconian с таким плохеньким материалом. Я пытался растягивать второй бокал довольно душистого винца (первый я залпом выпил прямо на барной стойке), но от томления это не спасало, и мысли мои снова перенеслись в прошлое...

Я очень хотел попасть на их концерт в 2008 году, но, имея возможность и средства, добровольно от этого отказался, отправившись к своей подруге в Петербург. Я ни о чем никогда не жалею, потому что прекрасно осознаю, что органом сожаления является задний ум. Если я когда-то давно поступил так, а не иначе, значит, у меня были доводы так поступать. А уж весомость довода и вовсе величина непостоянная - за то, что важно сегодня, завтра не дашь ломаного гроша. Так что я даже рад за себя восьмилетней давности, потому как этот юноша умел наслаждаться хорошей музыкой и имел рядом с собой прекрасную девушку, ради которой был готов от этой музыки отказаться. Сейчас я не имею второго и не умею первого.
Наверное, тогда я бы испытал настоящий восторг, но на то были бы объективные причины. Потому что и репертуар был несколько другим, и вкусы мои были несколько иные: тогда я более тяготел к думу, чем блэку, а теперь все наоборот. Так что как бы я не хотел, а вернуть себе свой 2008 год у меня при всем бы желании не получилось, но пойти на концерт я все же решился... И какое-то количество мерака он все же мне дал.

Концерт - это, если ты не фанат, всегда немножечко лотерея, ведь у всякой группы есть песни которые нравятся больше, а есть такие, которые нравятся поменьше, но кто знает, какие будут исполнены? Я, естественно, пришел послушать песни моей молодости, но, как я и ожидал, исполнялись в основном последние вещи, которые совершенно неплохие, но... Наверное, любовь формируется не только из собственных свойств объекта, но еще и антуражем. Так что я любил не сколько первые три альбома группы, сколько свою ушедшую юность, которая, как поется в одной меланхоличной песне, nema da se vrati. Но и меня тоже не обидели, сыграв "Death, come near me" на бис.
Я смотрел на людское озеро вокруг и видел, как они переживали каждый такт. Я же слушал, подобно тру-думстеру из известной в узких кругах шутке: стоя на месте, слегка покачивая головой. Я смотрел на людское озеро вокруг и понимал: я слишком стар для этого дерьма - демонстрировать "козу" мне казалось глупым, а волосы на моей голове очень сильно укоротились. Я чувствовал людское озеро вокруг и понимал: я тону в нем. Я хотел, чтобы оно обмелело, чтобы все исчезли вокруг, чтобы Draconian играли для меня и только для меня. Тогда бы я снова мог танцевать и неистовствовать, как я это делаю со своей дакимакурой, оставшись одним дома. Я слушал мызку не сердцем, но скорее разумом, я измерял алгеброй гармонию и, наконец, измерил: в этом и вся их прелесть - чередование темпа, когда медленная песня плавно движется к взрыву яростной кульминации.
Так какие же эмоции, Кёя-сан? Ностальгия, одиночество, зензухт ... Эмоции, достойные быть воспетыми именно в жанре дум-метала.

@музыка: Draconian - The cry of silence

@темы: Исповедь

00:18 

Wannabe как стиль жизни

Кажется, что особенностью русских анимешников является преобладание женского пола, хотя в Японии вроде все как раз наоборот, иначе зачем такое количество фап-сервиса даже в достаточно серьезных фильмах? Но ничего удивительного в этом нет, часто читал мнение иностранцев относительно того, что русские мужчины довольно суровы, а аниме с суровостью не сочетается, так что считается, что среди русских мужчин увлечение аниме - удел гиков или извращенцев, или, например, гиков и извращенцев одновременно. Но это так, мысли вслух, сам я, конечно же, не анимешник, хотя, если судить по количество тайтлов, то Лурк меня определил бы в "староанимешники". Нет у меня инвольтации к эгрегору, иными словами, не могу себя считать частью субкультуры, если мне не импонирует (как бы сказал герой романа Вилиса Лациса) ее мейнстрим. Вот если взять "Евангелион"... На кого все дрочат? На Аску и Рей, естественно. А я-то дрочу на Мисато! В переносном смысле, естественно...
Когда-то, когда я еще жил с родителями, я часто выбирался по вечерам погулять с моим адвокатом. Иногда мы пили, иногда нет, но всегда ходили кругами вокруг квартала и разговаривали обо всем на свете. Мы были молоды, хотели творить... И как-то раз нам пришла в голову идея для книги: молодой человек тщетно ищет место в жизни, вливаясь в различные группировки по интересам. То он тусовщик, то мазафакер, то гот, то еще кто-то... идея, конечно, так себе, но если задуматься, то я сам себе стал напоминать этого парня, ведь он всего лишь пытался заполнить свою внутреннюю пустоту, хоть как-то бороться с абсурдом. Так и я, не имея ни к чему склонности как будто стыжусь просто коптить небо, мне и хочется кем-то быть, но быть им приходится почти что из-под палки. Парень с стильном костюме, кто ты без него? И тогда я начинаю придумывать себе роль. В 17 лет, увидев афишу металлического концерта, я подумал: "А мне нравится Nightwish, может, мне стать металлистом?" То есть это не происходило от моего естества, а скорее от скуки... Опять-таки инвольтации к мейнстриму я не чувствовал, мне просто нужна была роль, так как внутри меня уже была эта пустота. А сейчас я сижу и играю в эроге, а на диване лежит моя дакимакура, и это несмотря на то, что я написал в первом абзаце. Просто теперь у меня другая роль. Есть такое слово wannabe, вот у меня wannabe - это стиль жизни.

@музыка: "Наутилус Помпилиус", допустим... Допустим, "Взгляд с экрана"

@темы: Исповедь, Свое девичье

23:58 

Back in 2007

Сейчас новое веяние: верните мне мой 2007 год! И я невольно задумался: а что со мной было в 2007 году? Стоит ли мне возвращать мой 2007 год? На самом деле перенестись в прошлое достаточно легко - нужно лишь прочитать свои старые записи в многочисленных дневниках. Мне тогда было 18 лет, вроде бы чудесный возраст... И писал я тогда очень много: за год две общие тетради. Но вот читаю я это все, и осознаю, что ничего толком не изменилось за прошедшие семь-восемь лет... Глаза цепляются за знакомые слова: ангст, одиночество... Даже музыку примерно ту же слушал. И такое чувство, что бухал если не постоянно, то очень часто. Я прочитал несколько страниц, еще несколько пролистал и закрыл тетрадь! Скукотища! И прошлое скучно, и настоящее, и будущее.
Единственное, что привлекло внимание - то, как я воспринимал тогда окружающим мир. "Подслащенный прохладой вечера воздух", "стоны песен шелковых трав"... Кажется, мир тогда все же не казался таким уж первобытно враждебным.
И вот теперь думаю, то ли уже тогда был взрослым, то ли до сих пор не повзрослел. А что вообще это значит? Можно ли назвать эскапизм проявлением инфантилизма? Но я хожу на работу, достойно выполняю возложенные на меня функции, оплачивая свое жилье - кому на это что предъявить? В "Ароматном мире" и "Нормане" у меня даже не спрашивают паспорт - значит, не сомневаются, хоть я выгляжу моложе своих лет за счет тщедушной фигуры. Где-то прочитал шутку, что человек взрослеет, когда начинает понимать шутки своих родителей. В каждой шутке есть доля правды, и доля правды этой шутки достаточно велика, чтобы взять ее за отдельный критерий. И по этому параметру я тоже прохожу: родители уже не ограничивают темы общения со мной, значит, воспринимают как примерно равного себе.
Как ни крути, а юность закончилась. Времени ни на что уже нет, а после пятидневного труда уже ничего и не хочется. Чтобы рассказать свои мысли сюда, я должен пожертвовать лишним часом сна, потому что весь вечер ушел на сборку мебели, в которую я решил вложить свои стремительно обесценивающиеся рубли. Sehen Sie mich! Sehen Sie mich! Das Erwachsen in meinem Selbst ist so gross Geworden! Хорошо это или плохо? Если так случилось, то иначе быть и не могло. Жизнь, сука, объективна. В любом случае вряд ли могло произойти что-то прекрасное, ведь ничего прекрасного не происходит, происходит только самое обыкновенное.
Вернуться в 2007 год? Только чтобы исправить ошибки прошлого. Естественно с глубины своего заднего ума. Но если б молодость знала, если б старость могла...

@музыка: Am die Freude

@темы: Свое девичье, Исповедь, Nocturnal

02:44 

Insomnia

16 апреля прошло... Я помнил об этой дате, но на сей раз никаких эмоций она не доставила. Ноль.
Пришла весна, как-то быстро все случилось, еще месяц назад город был похож на огромный сугроб, в котором были прорублены узкие тропинки. Впрочем, весна для меня ценна не сама по себе, скорее это предвкушение лета. Обидно сидеть на работе, когда за окном ослепительные солнечные лучи плавят остатки снега... Но реальность опять под запретом.
Весна одаривает бессоницей. Что ж, есть повод собрать мысли, родившиеся в моей голове в предыдущие дни. Одна из них состоит в том, что моя ангедония настолько сильна, что даже привычки стали отваливаться от меня как тромбовые корки от уже заживших ран, т.е. легко и безболезненно. Не тянет к сигарете, потому что знаю, что удовольствия я от нее не получу. А единственная причина играть в ЧГК заключена в том, что у меня три вечерних костюма, которых некуда надеть. Нет желания ни пить вино, ни играть в компьютерные игры... Ich hab keine lust. Вырастит ли на этом прахе что-то новое? Пока к этому дело не идет...

@темы: Nocturnal, Исповедь, Свое девичье

04:27 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:08 

Zarning av Sancta Lucia

Вчера была высказана идея поставить в углу елку. Идея изрядная, потому что надо чем-то прикрыть угол, в котором свернулись излишки проводов и больше ничего нет. Никакой сентиментальности.
Поставить елку в День святой Люции, чтобы этим хоть как-то его отметить? Нет, я уже ни на что не способен. За три дня я устал как за четыре, а после четырех от меня уже мало что осталось. Поймал себя на мысли, что уже давно не чувствовал этой пресловутой Тошноты, и действительно порой даже трудно понять, сплю я или нет.
Разбирать ящики письменного стола чем-то напоминает археологические исследования: слой за слоем я соскребаю свое прошлое, отразившееся в печатных артефактах. Тут старые даугавпилсы, конспекты лекций, размышления... Жалко все это выкидывать, ибо в памяти моей, кажется, ничего от прошлого не сохранилось.
Вот именно. Я пытаюсь напрячься и вспомнить что-нибудь, но мне представляется, что я всю свою жизнь ходил на эту работу. Наша практикантка спрашивает меня про то, как я сдавал экзамены, но я удивительным образом почти ничего не помню.
Знания о прошлом утрачиваются за ненадобностью, вместо них записываются названия интегральных схем со всеми своими характеристиками, в интернете я черпаю большими ковшами названия индийских философских школ и имена литовских князей, которые потом могу при случае употребить за игровым столом. Собственно меня уже и не осталось, я уже толком не представляю, кто я такой, что я люблю и к чему стремлюсь. Ладно, на выходных разберусь...

@музыка: Kilte - Kilte

@темы: Исповедь

23:08 

Noblesse fictif

Когда я знакомлюсь с человеком и он узнает о том, где я работаю, он смотрит на меня как на существо с другой планеты. А зря, мое интеллектуальное благородство в общем-то (да, я теперь узнал, как правильно пишется эта конструкция и, поскольку "люблю русскую языку", напишу его наконец-то правильно) мнимое, на самом деле я и близко не гений, а самый обычный человек. Я люблю компьютерные игры, футбол, тяжелую музыку, а работу... Не то чтобы не люблю, но никогда не считал ее главным в своей жизни. Я готов честно отрабатывать свои обязанности, но не более того.
Пожалуй, вот это вот обстоятельство и вносит главный диссонанс в мою жизнь. Живу и чувствую себя не на своем месте. Слишком уж много мне oblige мое fictif noblesse...
На самом деле я в детстве не считал себя каким-то особенным, в сущности, я не был им. Я был ребенком экстенсивных знаний, которому все на свете интересно, но ничего не интересно в особенной степени. Я не подходил для науки, которой необходим узконаправленный фанатизм, я скорее был advanced быдло, что-то вроде Венечки Ерофеева, который способен рассуждать обо всем на свете за бутылкой алкоголя. Поэтому когда я поступил в универитет, то сразу скатился в низы, не выдержав суровой выдрочки и не имея к ней достаточной мотивации.
Мне-то на самом деле все равно чем заниматься, даже в старшей школе у меня не было идей о том, кем я хочу стать. Одно время я увлекся клинической психиатрией, но моим родителям такая идея не пришлась по душе. А других идей у меня не было... Когда меня попросили выбрать учебное заведение, то, пролистав каталог, я решил, что было бы неплохо стать строителем, типографским работником или электромонтажником. На худой конец, электронщиком.
А мой брак с Уранией все-таки был браком по расчету. "Надо расти", - сказал недавно мне мой друг, это фраза никогда не вызывала у меня сомнений. Поэтому я и поступал не исходя из того, кем я хочу быть, а исходя из того, кем я быть должен. Но прививки к сердцу не прижились, в результате я ни тот, кем я хотел быть, ни тот, кем я быть должен.
Человек свободен каждую секунду своей жизни. Настолько свободен, что по собственному хотению может свою жизнь прервать. А я свободнее многих: моя социофобия не позволила мне увязнуть в обществе достаточно прочно, у меня нет семьи, которую надо кормить (даже девушки нет, на которую тоже нужно тратить деньги), я еще не забрался высоко по карьерной лестнице... За душой и за спиной нет ничего такого, что было бы тяжело бросать и ради чего можно было бы нести поднадоевший крест. Я могу себе позволить все, что угодно. Пойти в армию или переехать в Белоруссию. Но трудно на что-то решиться, потому что самое гадкое - это разочаровываться в людях. А люди, похоже, связывали со мной какие-то надежды, как их теперь не оправдать? Я мог бы все это пересказать и своему боссу, и своей матери, они, конечно, поймут, но неприятный осадок останется. Раньше моя мать могла щеголять моим социальным статусом русского интеллигента, тяжело будет у нее это отнять.
Quo vadis homo? По Киркегору это отчаяние: жить уже неприятно, а умирать рано.

@музыка: Selvhat - Befrielsens pine

@темы: Исповедь

03:31 

О Ней

Нет одновременно столь близкого, и столь далекого человека, чем Она. Почему? Я всегда ощущал себя не нужным Ей. Я никогда не совался к Ней, чтобы не смутить, не обидеть самим собой. Мне кажется, я Ей не нравлюсь и давно надоел, поэтому стараюсь занимать место декорации в ее жизни.

@темы: Исповедь

01:34 

Несрећан рођендан...

Пробуждение всегда неожиданно, но порой эта нежданность приятна. Два самых неприятных сюжета моих снов: будто бы я ругаюсь с родителями и будто бы я опаздываю не поезд или самолет. Сегодня я увидел первый вариант: мой сон возгонял мои детские страхи, едким налетом закоптившими мое подсознание. Хорошо, конечно, просто сменить плохой сон на хороший, но было уже больше семи, оторвавши свою тушу от постели, я надеваю первую попавшуюся одежду, закусываю первой попавшейся под руку съедобной вещью и медленно ухожу из квартиры, оставляя за собой немытую посуду и разбросанные по комнате вещи.
Те чудеса, которые я наблюдал... И шевелящуюся на ветру своими кобальтовыми морщинами исполинскую Волгу, с которой я вернулся с обожженной кожей, под которой зудели комариные ферменты... И настоящий тропический ливень, обрушившийся прошлым днем, когда кривляющиеся под шквальным ветром водяные струи закрыли собой все видимое пространство и стало темно как в сумерках. Все это утрачивает ценность и смысл...
Мог бы ли я в детстве представить, что мой собственный день рождения выдастся таким серым и скучным? Небо посылало один за другим новые и новые ливни, и эти тучи, несущие их в своих чревах, как будто впитали в себя подобно губкам свет и цвет этого дня.
Я уже не человек, я - забившийся в угол сгусток органической материи...

@музыка: Luciano Pavarotti - Recitar/Vesti la giubba

@темы: Исповедь

17:33 

Уходящий поезд

Как-то вдруг мгновено все заинтересовались политикой. Открываешь новости "Контакта" - вся лента исписана сообщениями о грядущих митингах и копипасты политической сатиры на тему состоявшихся выборов. Вот есть в русской литературе определенный типаж человека, который в молодости был пафосен и пассионарен, а ныне только и может наблюдать, как он отстает от молодого поколения; глядя на свою ленту новостей я тоже стал ощущать себя кем-то вроде С.Т.Верховенского или Н.П.Кирсанова.
Даже в PEFL я как-то не успеваю за нововведениями... Я продолжаю играть по тем же тактическим схемам, что и два года назад... Вообще говоря, все мое нетворческое начало в игре именно и проявилось: получив команду, я не стал ее перестраивать, а просто попытался выжать максимум из того, что у меня в распоряжении было, подлатав пару дырок на линии ворот и в полузащите. Видимо, если мне чего в жизни и удастся, то только в качестве "незаметного героя", спасающего мир черновой работой.

@музыка: Gods tower - Twilight sun

@темы: Исповедь

17:43 

Хроники одиночества (Part IV)

Вообще-то я предполагал, что в настоящий момент я буду обживать хостел на бульваре Мишича, но человек полагает, а располагает за него иногда кто-нибудь другой. Или такое собирательное явление, как "обстоятельства". Я хотел поработать сегодня, но на меня никто не рассчитывал, а дома... Дома работать совсем не хочется, там и своих дел хватает.
Вообще-то я предполагал, что сегодня вечером буду объедаться плескавицей в каком-нибудь ресторане... Хотя "предполагал" - не то слово, скорее уместнее сказать "надеялся" или даже "мечтал"... Но на работе все идет наперекосяк, нельзя все бросать в самый ответственный момент. Если бы я решил все свои проблемы заранее, то, я бы себе не отказал в удовольствии, а так... Я был плохим мальчиком и мне себя надо наказать. Так что вместо плескавицы с чужого роштиля меня ждет собственноручно приготовленная селедка, наша русская селедка под шубой.
Но, на самом деле, не худший способ провести день. Не лучший, но и не худший. В конце концов, я один дома, значит, могу делать все, что захочу. А я хочу... А я хочу ТОРТ!!!!

@темы: Свое девичье, Исповедь

00:16 

Хроники одиночества (Part III)

Меня угостили кагором, а вода в трубах зажурчала, поднимаясь вверх - наверное, началась белая полоса. Трудно описать вкус словами, как-то раз моя мама, попробовав вино, нашла его вкус... смешным!
Мое сознание немного расплылось. Хотел послушать музыку, но она пролетела сквозь неплотную среду восприятия, не оставив заметной ряби.
Впрочем, уже не помню, когда оно было в последний раз кристально ясным. Раньше мне казалось, что все дело в депривации сна, но нет... Зунг и Бек знают в чем дело.

@темы: Свое девичье, Исповедь

20:59 

Хроники одиночества (Part II)

Надобно сказать, что Рокантен уже надоел мне хуже, чем ему надоел Рольбон - не сошлись мы характерами. Уверен, при встрече он назвал бы меня ничтожеством, а я бы в его адрес произнес гораздо более крепкое слово. Но у меня возникло иррациональное желание во что бы то ни стало прочитать книгу до воскресенья, чтобы суметь тогда сходить в библиотеку за новой. Можно, конечно, сделать это и в следующее воскресенье - срок позволяет, но... Говорю же, это иррациональное желание!
А вот желание не встретить утром свою соседку, выходя из квартиры, вовсе таковым не является. Ехать почти минуту в замкнутом пространстве лифта с чужим человеком - нет уж, увольте! Лифт - последнее мое пристанище перед выходом в большой мир, можно посмотреться в зеркало, построить рожи... И вроде бы путь был чист, как я услышал за спиной хруст замка, жующего чужой ключ, а это значит, что второй день подряд придется делить лифтовую кабину. Но ничего: скоро я изучу ее повадки, и мы начнем расходиться...
Ну, а работа есть работа - ее нужно просто пережить. Первые четыре часа мне это удается легко, потом я иду обедать, а следующие после обеда три - самые трудные... Работа надоела в конец, да еще и в сон начинает тянуть... Но к пяти я снова оживаю и последние два-три часа оказываются едва ли не самыми продуктивными.

В понедельник я представил себе, что выходных у меня больше никогда не будет, и дни недели сразу как-то обезличились, по-видимому, они имели какую-то индивидуальность исключительно в контексте близости к выходным. Теперь они стали похожими на пачку сигарет: и по виду одинаковы, и послевкусие от них одно и то же. Я выкуриваю их по очереди, и они опадают в моей памяти серым пеплом, который тут же перемешивается с себе подобным, отчего трудно потом вспомнить, что, где и когда я делал.

@музыка: Оргазм Нострадамуса - Политический пидор

@темы: Свое девичье, Исповедь

23:41 

Хроники одиночества

Опять я проспал сегодня... Ложись хоть в 2, хоть в 22 - итог один - я все равно просыпаю. Как будто следую завету Морана: опоздание - это ложь. Правда я не опаздываю, сам не знаю, зачем мне это нужно, от меня никто не требует приходить ровно в 9, видимо, мне нужна какая-то незыблемая вещь в жизни, за которую можно ухватиться и не сползти в хаос окончательно. Но сегодня сон был каким-то обедненным, с низким содержанием БДГ-компоненты. Лишь одно я запомнил: я уловил запах свежего воздуха и спросил маму, откуда он, и она мне ответила, что открыла окна на кухне. Проснувшись, я обнаружил окна закрытыми наглухо - выходит, это ощущение пришло из сна...
Выходя на лестницу, я понял, насколько холодно снаружи. У входа в метро асфальт белый. Что это? Неужели снег? Иней. Это ноябрь выглянул изо спин октября и сентября.
Но опаздывать все же плохо, потому что людей в метро становится слишком много. Настолько много, что турникеты как бабочки беспрестанно машут своими ставнями-крыльями, как будто пытаются взлететь, а когда я спускаюсь по лестнице, то не понимаю, куда же мне завернуть дальше, ибо люди закрывают обзор со всех сторон.
В вагоне кто-то снимает с себя куртку, но я хочу запасти под своей тепло подобно эдакому тепловому ионистору, чтобы его хватило на весь день. Я знаю, я войду в кабинет и посмотрю первым делом на термометр. На сколько опустился его столбик сегодня? В прошлом году к декабрю комната остыла до 13 градусов, и остыла бы еще больше, если бы не купленный вовремя термофен.

Я возвращаюсь домой, пытаясь шевелить усталыми зрачками вдоль книжных строк. Вот человек из книги так же маяться, а уж у него-то жизнь поинтереснее моей...

@музыка: Goran Bregovic - Ederlezi

@темы: Свое девичье, Исповедь, Сны

17:51 

Желание говорить

Хочется говорить! Но о чем говорить?
Вопросов больше нет, главное для меня ясно...

Бога нет. Бессмертной души нет. Когда есть смерть, нет нас, поэтому смерти тоже нет.
Но нет смысла в потреблении, потому что как ни крути, а больше одной отбивной в день не съешь... Дауншифтинг форева! Вещизм - отстой.
Матушкой-Россией управляет компрадорская буржуазия, работающая в интересах исключительно крупного капитала, которую едва ли получится свергнуть.

Так о чем же говорить? Но словно неутоленное вожделение меня охватывает желание говорить, которое я не могу сублимировать...
There's a silence surrounding me...

@музыка: Pink Floyd - Keep talking

@темы: Исповедь, Einsamkeit

03:36 

Предисловие

Написал, отвел душу, но кому теперь рассказать? Не в ДД ж писать? Хватит! Пришло время пробудиться если уж не как Хольгеру Датскому, то хотя бы уж как спящей красавице! Хоть я и не красавец, даже скорее наоборот... Друзья мои, которые еще от меня не сбежали, будьте со мной! Пусть я веду себя и непоследовательно, но мне надоело изображать из себя честного самурая, таковым не являясь.

@музыка: Pink Floyd - In The Flesh

@темы: Исповедь

02:54 

Так...

Жизнь дается всего один раз, так что как-то жалко прожить в одном образе ее всю... Поэтому и я решил его слегка обновить... А ведь сменил образ и как будто бы в другое тело переселился... И как будто другую жизнь начал жить. Не заново, но и не поспоришь, что точка бифуркации пройдена...
А еще мне нравятся люди, которые мало говорят и много делают, я и сам бы хотел производить такое же соотношение слов и дел, но, увы, я говорю много, а делаю всего-ничего...

@музыка: Kraftwerk - Computerliebe

@темы: Исповедь

00:47 

Nota bene

Великодушие я считаю своим главным достоинством. Хотя большинству моих знакомых такая мысль и покажется странной... Но если кто-то со мной поступит бесчестно, я мстить ему не буду... Я не разделяю мнения Ла Вея, что к людям надо относиться так, как они относятся к тебе... Но я и не считаю, что к ним надо относиться так, как хотелось бы, чтобы относились к тебе, потому что если у человека нет совести, то как к нему не относись, он все равно своего мнения не изменит. Мое великодушие совсем не связана с другими людьми, я живу не для них, а для себя, мне просто хочется сохранить свою душу и самому не сделаться сволочью. Для меня сохранение совести важнее личного счастья. Проверено. А если у кого-то нет совести, это его проблемы... Ощущение морального превосходства даст силы терпеть обиды, это не унижает, нет, это возвышает, просто не все способны это увидеть.
Так тяжкий млат,
Дробя стекло, кует булат.
.

@музыка: Tales of Dark - U kori tame

@темы: Исповедь

16:34 

Пробуждение среди теплых дней

"Если можно проснуться в другом месте -- нельзя ли проснуться другим человеком?" А так хочется иногда... Проснутся с другими именами да и вообще с другим всем... Но нет. Я просыпаюсь довольно поздно, и я все тот же... Проклятье!
Я лежу на руинах и ничего не делаю... От этого солнца нигде не скрыться...
Как можно проснутся другим? Увидеть во сне чудесный мир и влюбится в него? Нет, это не то... Это уже было днем ранее. Тогда просыпаешься тем же, что и засыпал, только чуть менее счастливый. Утро вечера злее.
Когда уходит прошлое, оно кажется каким-то идиллическим... И если что-то не ладится, хочется поселится там навсегда... Даже не начать ab ovo, а повернуть время вспять...

@музыка: Altoriu Seseliai

@темы: Заебало, Исповедь, Свое девичье

15:05 

Deep Pression

А вот в такие дни хочется сидеть под мостом и не высовываться...
А еще хочется что-то изменить... Потому что остро ощущается экзистенциональный кризис... И вроде все в порядке, а почему-то вдруг кажется, что не будь Яуза такой мелкой, бросится в нее было бы не худшим вариантом.
Я думал провести этот день дома, но теперь хочу отсюда вырваться, пренебрегая любой погодой...
Картины написанные курсором мыши, нигонская музыка удивительно иллюстрируют происходящее, как отпечаток квинтэссенции мира... Слабость ночи и слабость дня.

@музыка: Summoning - Grey Heavens

@темы: Suicide suicide suiside, Исповедь, Свое девичье

-

главная